25 novembre 2009
TOI l'éMOI
Mon amour,
Moi qui ai souvent douté de TOI,
Moi qui ai tellement besoin de TOI
Mais ne te le dit pas...
Tu as su ces derniers jours
Prendre vraiment soin de MOI...
Oui peut-être pour la première fois
j'ai pu me reposer sur TOI...
Tu as vu ma main tendue, tu as vu ma main perdue...
Tu l'as serrée et tu m'as dit
"Viens te reposer sur MOI..."
Cinq ans déjà, mais chaque jour l'on se découvre...
Fallait-il que je tombe si bas, pour qu'en nous des portes s'ouvrent?...
Je te demandais de l'aide...et toi tu n'entendais pas...ou tu ne savais pas...
Je te demandais de l'aide, mais moi je n'en voulais pas, au fond de moi...:
"Je suis forte, MOI, je peux me débrouiller sans toi,
qu'est-ce que tu crois !!!"
Alors tu ne venais pas...puisque je ne t'ouvrais pas...
Et puis là...à force d'ouvrir mon âme,
à force d'ouvrir mon coeur,
Un vent de douceur
M'a fait verser de grosses larmes...
J'ai accepté d'être MOI, une MOI fragile que tu ne connaissais pas...
Un chamboulement pour TOI...
j'avais si peur que tu n'acceptes pas ce MOI là...
Mais tu es resté là et mieux que ça : tu m'as ouvert tes bras, grand comme ça...
Nos ombres et lumières dansent maintenant en étoile...
J'ai appris beaucoup ces derniers mois...
Il me faudra du temps encore, la vie devant moi...
J'apprends juste à être MOI
A demander de l'aide, à ne pas tout porter sur moi,
A me laisser guider, à ne pas tout maitriser
ni Toi, ni Moi...
A nous laisser porter par le flot de notre amour tendre
De notre amour profond dont je ne doute pas...
Me rappellerais cette promenade
Main dans la main
Coeur à coeur
Je la garde au fond de l'âme
C'est bon de te sentir là...
Au creux de moi.
15 novembre 2009
Plouf!!!!!!!!
Après une semaine mouvementée en émotions (toujours et encore...)...Après bien des hésitations (peur de l'échec, à nouveau...) Sourale a décidé de prendre son courage à deux mains et de re-tenter la piscine.
Oui, alors pour ceux ou celles qui n'auraient pas suivi ;-))) La première étape depuis ma hernie a été de refaire du vélo, cf billet du mois d'aout. Cette étape a été celle qui m'a permis de croire que j'allais enfin guérir de ces problèmes de sciatique et de lombalgies...Ah, mais, mais il ne faut jamais être pressé dans la vie, c'est la grande leçon que m'apprend cette expérience. A mes dépends !!! Je ne peux plus aller au rythme de mon cerveau et de mes idées, ni de mes envies, j'apprends à "faire" en fonction de ce dont je suis capable, dans l'instant.
Grosse frustration pour moi, je l'avoue. Terrible frustration...
Bref.
Cet été, Sourale a re-pédalé, Sourale a été mieux, Sourale a remarché, et Sourale s'est re-écroulée mi-octobre, car les choses stagnaient, les progrès n'allaient pas assez vite pour elle. Ben quoi, on lui dit que ça va mieux, et faut encore attendre des plombes? Pas juste, trop injuste, et Caliméro qui s'agite dans tous les sens, et les angoisses qui remuent dans la marmite, qui bouillonnent, qui veulent lui faire la peau...Et, en prime, des angoisses qui remontent de l'enfance en plus, tous les problèmes oubliés qui resurgissent en groupe, allez, tant qu'à faire, c'est l'moment, autant tomber bien bas et de bien haut, allez venez, on fait un prix d'gros sur les bobos !!!!!!!
Sourale a beaucoup beaucoup pleuré dans les 15 derniers jours. Envie de tout abandonner. Trop dur de se sentir comme en "suspens", une vie lente, assujettie à ses difficultés, impression d'être emprisonnée dans son propre corps, prise en otage.
Tout cela, Malgré, oui, oui, malgré un travail intérieur, malgré les étapes d'acceptations (que je croyais passées...), malgré toutes les tentatives de vivre tout cela le plus simplement possible, d'accueillir et de me consoler, de prendre soin de moi, et oui malgré tout ça, malgré de très belles paroles de réconfort, malgré la présence précieuse de quelques ami(e)s, oui, l'épreuve reste difficile. Voir insurmontable, de son point de vue...
Et Puis Sourale a revu son magnétiseur qui l'a boostée, l'a consolée, l'a soignée. Lui a dit que "ça allait aller...", laisser faire, LE laisser faire, lâcher prise sur ce contrôle de ma vie à tout prix. Lâcher, décrocher...accepter de perdre le contrôle.
Une semaine a passé, un léger mieux, moral surtout. Et puis hier, mal dormi et douleurs au réveil, alors Sourale, de nouveau fontaine de larmes, a failli couler dans sa tasse de thé vert...
Gloups ! Il s'en est fallu de peu... Sursaut d'énergie, de vitalité, elle a quand même voulu essayer, l'après-midi, son nouvel attirail: palmes et tubas, haha, pour faire quoi?
Et bien sur les conseils d'une amie, pour nager sans se faire bobo au dos, quand on est sur le ventre en particulier. Ça faisait longtemps qu'elle voulait re-nager, mais à chaque fois qu'elle avait essayé, elle avait eu mal, alors...Et puis là, décidée à essayer avec cet accoutrement, le ridicule ne tue pas, et de toute façon, hier elle ne pouvait pas tomber plus bas...Homme a été là pour l'aider à assumer cette étape nouvelle : première fois que qu'elle nageait avec un tuba!!!!
Voilà le lieu de la scène, où Sourale a fait sa sirène, un immense centre aquatique dans un parc superbe, piscine olympique extérieure ouverte TOUTE L'ANNEE oui oui, je vous assure, il y a qs piscines de ce type en France, mais pas beaucoup (bon ok par contre c'est assez...business business...malheureusement).
Du coup, c'est magique, on nage en extérieur -à -2 degrés!- mais l'eau est chaude, en comparaison ! Et la nature est superbe... Sur le dos, on voit le ciel et les oiseaux...Par contre, heu, pour y entrer, on a forcément froid pendant 5 minutes. C'est le petit mauvais moment à passer, et ensuite, hum, voilà, Sourale a fait PLOUFFFFF et a retrouvé toutes ses sensations, le tuba a été d'une facilité d'enfant et a permis de nager sans se faire mal...Elle été raisonnable, très peu de longueurs mais c'est une reprise en douceur, et il est nécessaire de respecter absolument une progression dans les efforts au risque de se refaire mal.
Alors Sourale se dit, puisque qu'elle essaye d'être un peu positive malgré TOUT: "ça y est, je NAGE, enfin !!!" Presque un an qu'elle ne nageait plus...alors oui, ce sont des petits progrès mais celui-là, va peut-être lui permettre de faire un grand pas, (si ce n'est pas pour l'humanité, ce sera pour elle !) car petit à petit, l'exercice physique va re-stimuler abdos et muscles du dos, en douceur, et améliorer l'ensemble de cet équilibre fragile....Et Sourale, la "qui était sportive", va peut-être se réconcilier avec son corps, enfin, enfin...
Alors YOUPIIIIIIII, une petite victoire de plus, allez, Sourale doit y croire, je veux y croire, c'est long, c'est long, mais il faut absolument que je garde en moi l'espoir que je peux guérir, guérir, guérir!!! Y a pas de raisons!!!!
Je vous laisse sur des photos d'automne magiques...
Toujours me rappeler que le temps est mon allié, pas mon ennemi...Que "rien ne sert de courir, il faut partir à point", et que la patience est un art que je dois apprendre à savourer...
********************
Courage Sourale, elle arrivera bien, un jour, à point donnée, la vie dont tu as rêvée...elle est déjà là, sous tes doigts, parfois tu ne la vois pas...et le chemin qui reste, ne pourra que t'apporter de plus en plus de petits bonheurs...puisque tu grandis, puisque tu chemines, puisque tu as commencé à ouvrir ton âme...
**********************
10 novembre 2009
Rétrospective...en hommage à...M
Ce post aurait du être publié cet été, après mes qs jours de vacances. Et ce séjour chez TOI.
Et puis, et puis...il y a eu des questions, des silences à nouveau, des peurs, des... que-sais-je?
Des choses insignifiantes et pourtant pleines de sens, mais parfois difficile de rester dans la simplicité d'une relation, nous sommes des êtres complexes, complexes en émotions, complexes en aspirations...
Et puis ce coup de fil jeudi soir ma belle, comme j'étais heureuse d'entendre ta voix aux couleurs du soleil...si innatendu, si juste, là, au bon moment...Et Dieu sait si j'ai besoin de chaleur, de douceur, et d'amitié ces derniers temps...
Alors je le publie ce post, je le publie avec mon coeur, pour te dire merci de ton amitié, hommage à notre amitié, même si elle ne ressemble pas à un long fleuve tranquille ;-) même si tu es si loin de moi...Merci d'avoir su être là, ce soir là, juste quand j'en avais besoin, et d'avoir osé, oh oui je te connais, le téléphone hein... ;-)
Voici donc un texte qui raconte notre amitié si particulière, chère Mauve-Lilas-B, écrit par moi, Sourale-Lulu-C...
juillet 2009
Rencontre
d’une planète Mauve et d’une âme Houleuse
Chère toi,
tendre toi,
Je t’ai connue
Lilas…je t’ai retrouvée Mauve…
Trois années
nous relient, trois années de partage…
De nos
premiers écrits aux paroles échangées,
Que de
temps a passé…
Du temps et des
orages
Des tempêtes
ouragantes…
Des rires et
des délires
Parfois
hésitations…
Des silences,
des angoisses
Des gouffres infinis
et puis des
renaissances…
Lilas, toi
toujours là
Dans les
moments intenses
Jour J te
souviens-tu ? Ton colis dans la boite…
Me
souviendrais toujours de tes mots de soutien,
jour après
jour posés
pour m’aider
dans ma tâche…
Parfois tu as
sombré
Parfois j’ai cru te « perdre » …
Alors quel
bonheur doux
De t’avoir
retrouvée
Tête haute, pieds
ancrés
Equilibre
fragile, mais vivante et si femme !
Je suis
tellement heureuse de ton cheminement
Croisé avec le
mien, houleux ces derniers temps…
Lilas, je t’ai
connue, Mauve je t’ai retrouvée…
Nos chemins se
frôlaient mais ne se croisaient pas…
La distance,
le temps, les incidents de vie,
Ou les astres, que sais-je ?... Le moment n’était pas…
Et puis cet
été là,
Cette envie
dans nos cœurs
Partager nos
sourires
Entendre enfin
nos voix !
Au-delà de
l’écran, au-delà de l’écrit.
Ce moment est
à nous
Intense,
tendre et doux
Nos langues
déliées
Ton accent si
fruité !
Retrouvailles
évidentes
Le lien n’a
pas failli
Au cœur de mon
ventre
Ce moment est enfoui …
*******
Rien ne change
ma belle :
Lilas tu
resteras, ma tendre Lilas mauve
Je resterais
Lulu, ta tite Lulu Loula
Nos voix sont
accordées
Nos regards échangés
Même loin, sommes liées...
Je nous souhaite, et nous fête
Un monde à inventer
Un départ en fanfare
Dans l’ère-réalité!
04 novembre 2009
perdre pieds
help!
je m'enfonce...
je coule...
J'ai peur.
Jusqu'où je vais tomber?
Je crois que je peux le dire, je fais une dépression. Une vraie de vraie. pas la petite déprime. La dépression qui ronge, qui s'installe tout doucement et vous bouffe toute l'envie de vivre. Voilà.
Je vois une psychothérapeute une fois par semaine, elle m'accompagne beaucoup, mais ce n'est pas si simple.
je ne sais pas si je dois me retourner vers mon médecin pour reprendre un traitement anti-dépresseur.
Je n'en ai pas envie, en même temps je me sens couler, couler, triste, complètement vide à l'intérieur.
Et je manque tellement de soutien (mon entourage "réel").
34 ans à me construire, à la force de volonté et de travail sur moi, et "arrivé en haut" et je tombe de nouveau, et de très très haut. Et ça fait très très mal. Et c'est pas rationnel. Un sentiment de perte d'estime de soi, d'anéantissement, qui surprend, et qui prend toute la place. je perds tous mes repères, absolument tous.
Je vais mal. Le pire est que je culpabilise à nouveau. De me sentir mal. Et d'infliger ça à l'homme que j'aime...
J'ai pas le droit d'être heureuse un jour, bordel????????
30 octobre 2009
Rater pour que ça marche....
Serait-aussi simple que cela, la solution?...
Considérer ses "ratages" (ou disons ses tentatives) comme une source de future réussite...
En tout cas ces shadoks me feront éternellement sourire...
28 octobre 2009
Prendre soin de soi, ça veut dire quoi?
Question naïve. Question toute simple.
Oui, j'ai bien intégré qu'il fallait que je prenne soin de moi. Que je m'étais "oubliée", que j'étais passée un peu à côté de mon âme ces dernières années.
Là j'ai du temps pour réfléchir (ou pas d'ailleurs), ou disons plutôt du temps
pour me poser et prendre soin de moi.
Mais en fait, je m'aperçois que ce sont des mots parfois, juste des mots, que j'ai du mal à entendre ce qu'ils signifient vraiment, concrètement.
J'ai compris depuis peu ce que voulait dire "accepter" (accepter une douleur, accepter un événement, un état d'âme = le vivre dans sa réalité, ne pas le nier ou l'occulter, constater que c'est là et que ça nous fait un effet, positif ou négatif).
J'avance donc.
Mais, depuis plusieurs jours, je m'aperçois que je ne sais pas trop ce que c'est. ce que ça veut dire.
S'occuper de soi.
Voir un magnétiseur, suivre une thérapie, ça ce sont des choses que j'ai mises en oeuvre et qui me font du bien. Donc oui sur ce plan là, je prends soin de moi. Mais au QUOTIDIEN, je ne sais pas trop ce que ça veut dire.
Me poser
(me poser où???? concrètement?... Souamie, je te vois sourire d'ici...;-)) bon je vois l'idée, avec le Tai-chi-chuan que je recommence à pratiquer, je commence à comprendre un peu...)...
M'ancrer dans le sol.
Plusieurs personnes rencontrées récemment (thérapeute/naturopathe) m'ont dit que je manquais d'ancrage. Moi qui me croyait terrienne, arrimée sur la terre ferme, quelle surprise!!
Moi, bizarrement, ce qui me vient là ce matin c'est : j'ai envie qu'ON prenne soin de moi. Pas moi, qui prenne soin de moi, enfin pas QUE moi, mais l'Autre aussi.
Voilà, je le dis. J'ai envie qu'on me berce, qu'on me prenne sans les bras, qu'on me rassure, qu'on me dise des mots doux. (et là je ne parle pas de mon homme, il est là pour moi mais...c'est différent. je le mets "à part" ;-))
Ça ressemblerait bien à une petite régression vers l'enfance tout ça. La source?
Est-cela dont tu parles Souamie?
La source, coupée de la source, elle est où cette source? En moi?? Mais où, en moi???
Dans l'univers? Trop abstrait pour moi...
J'ai envie d'incarner mon corps, de vraiment vivre dans mon corps, je crois que je ne l'ai jamais fait en fait, j'ai toujours vécu avec un mental tout-puissant...
J'ai envie d'incarner mon corps, et peut-être que mes maux disparaitront, s'atténueront, si je l'habite?
Mais je ne sais pas encore par quel bout vivre cela. je ne sais pas ce que veut dire incarner, habiter.
Alors pour le moment, et bien, je suis là, et j'attends.
l'illumination. :-)))
23 octobre 2009
Joyeux jour de naissance...
Cinq mois tout ronds que mon blog est né, ici...(pourquoi 5 mois, et pas 6? et pas12 ? je ne sais pas...date symbolique pour moi...). Blog ouvert par ce besoin d'écrire et de poser des mots sur mes maux, et de cheminer en gardant une trace de cette période particulière de ma vie.
Je pense que cette initiative a été celle de la survie, qui m'a permis de me remettre à lire, échanger, réfléchir, alors même que j'étais plus bas que terre.
Cinq mois plus tard, les doutes réapparaissent, sous une autre forme, peu importe, j'ai tracé le début d'un chemin, je suis à mi-parcours- enfin non!! En fait je ne sais pas du tout à quel moment du parcours j'en suis mais je suis là. Je suis vivante.
Douloureusement vivante mais...en plein éveil peut-être. Naissance, re-naissance, le mois de mai étant aussi celui de ma vraie date anniversaire (le 20)...tout cela est bien symbolique, mais justement, le sens émerge parfois dans des dates, des petits signes que l'on n'avait pas remarqué.
cette re-naissance, je me la souhaite joyeuse, même si pleine de doutes et de larmes et d'impatiences.
Je suis en gestation de moi-même. Peut-on accoucher de soi? !! Peut-être. Et alors, peut-être aurais-je enfin libéré de la place (car trouvé la mienne) et pourrais-je porter un jour un enfant de l'amour...de notre amour.
Happy jour de ma re-naissance...Quelle chance : qui ne rêve pas d'avoir plusieurs vies???
18 octobre 2009
Seule
Ce soir, triste coeur, ce soir, larmes au bord des yeux.
Depuis quelques semaines surgit un sentiment de solitude profond et de manque de sens de ma vie.
Le physique va mieux-de manière chaotique cependant...- et j'ai entamé une psychothérapie. La souffrance physique de ces derniers mois semblait cacher la forêt derrière l'arbre...
Tout remonte. Tout me fait peur. Tout m'angoisse, tout me pèse.
Pourtant, une psychothérapie, j'en avais déjà fait une il y 6, 7 ans. Elle m'avait permis de me réconcilier avec moi-même, de quitter des relations toxiques, d'entreprendre une reprise d'études, de changer de ville. Nouvelle vie bénéfique, bonheur d'apprendre à nouveau, rencontres de théâtre, rencontre de mon amour.
Mais aussi avec les années, beaucoup de travail, beaucoup d'énergie investie dans ma thèse. Soutenue brillamment, avec les honneurs...
Et puis un an à l'étranger. Épreuve à la fois géniale et fracassante. Géniale car rencontres avec des personnes exceptionnelles, d'autres cultures, sentiment de liberté immense par rapport à mes 4 années précédente de travail souvent solitaire. Ici, travail en équipe, projet passionnant, voulu par moi, financé grâce à la qualité du dossier que j'avais monté de toutes pièces.
Et puis...fracassante, car les pbs de santé arrivent. Je ne les avais pas vu arriver, ils étaient en sourdine depuis de longs mois pourtant...Mal au dos, "plein le dos'"...! Mais on continue, on tire sur la corde, on veut finir ce projet à l'étranger, on s'investit trois fois plus...mais on a mal, de plus en plus...on se bourre de médocs, on tient bon, on n'ose pas s'écrouler, par fierté idiote, par peur, je ne sais...
Et puis je finis par craquer. Les douleurs deviennent insupportables, je ne peux plus marcher, je rentre en France. Avec un gout d'inachevé, de peur, avec souffrance, mais je lâche, je lâche prise, je me repose enfin, je dis STOP à tout, je m'autorise enfin du repos.
Le reste vous le connaissez un peu si vous me lisez depuis le début : depuis le mois de mai, guérison progressive avec beaucoup de bas et qs hauts, difficulté à accepter mon "état" au début, puis une nouvelle philosophie de vie, vivre au jour le jour, profiter des moindres petites réussites, petits bonheur, savourer qd la douleur s'estompe, savourer des nuits meilleures...retrouver la lecture, la simplicité...
Et puis, en spetembre, je vais mieux (= je peux marcher, tenir debout, rester assise, même si tout cela me fait un peu mal si je force trop ou reste trop dans la même position), c'est la rentrée, un poste à mi-temps, je me remets à rêver, à faire des projets, je me dis que tout va recommencer comme avant...enfin non : pas comme AVANT, la différence là c'est que je veux prendre soin de moi et respecter mon rythme, mes envies, mon âme.
Oui mais là voilà. Arrivent, comme un mauvais rêve, des peurs oubliées, des angoisses refoulées, un vide immense. Au fur et à mesure ou je me remets "debout", émergent de drôle de pensées, parasites, de vraies paniques, une envie de rien, une envie de rester dans mon petit trou en attendant que l'orage de la vie passe...
Je ne me sens plus la force. Préparer les cours me demande une énergie monstrueuse. Comment je faisais AVANT ? j'avais ma thèse, mes cours, et tout le reste (colloques, articles, etc)...Là j'ai un mi-temps, rien d'autre à préparer pour le moment, et je peine, et je flippe, et je souffre, je ne trouve pas de plaisir dans tout ça, je voudrais dire STOP à nouveau, je ne sais plus ce que je veux...quel métier?...quel poste permanent? ...Et si je quittais tout pour reprendre mon métier initial (celui que j'avais pourtant quitté pour faire mon doctorat...)...tout se brouille, s'embrouille, je ne sais plus qui je suis, où je vais.
Panique à bord.
Douleurs qui reviennent un peu dans la jambe gauche depuis qs jours...gros flip.
Et ce sentiment de solitude, terrible. Je ne me sens pas assez entourée, pas assez soutenue. j'ai perdu, "en route", (études, étranger, + maladie) un certain nombre d'ami(e)s. Ceux que j'aime habitent loin de moi, je me renferme, je n'arrive même pas à prendre mon téléphone pour parler.
Mon homme est là, mais en ce moment a besoin de soutien lui aussi pour certaines raisons, et je ne peux pas me reposer complètement sur lui.
Alors je tombe, doucement, j'essaye pourtant de respirer, de repenser à cet été, relativiser, prendre du recul, non l'émotion submerge, prend toute la place, une envie de fuir le monde, de partir, ailleurs, mais je ne sais même pas quel serait cet ailleurs ni quoi faire...une remise en question totale de mon parcours professionnel qu'il me semblait pourtant aimer, mais je n'ai plus la gnaque, l'envie, le coeur à l'ouvrage, je ne sais plus ce qui donnerait un vrai sens à ma vie...
Je doute...
Heureusement que ma thérapeute est vraiment compétente, on avance beaucoup mais je sens qu'il va falloir de longs mois de travail, j'atteins des chose que je n'avais jamais décelées dans ma première thérapie, je découvre, mais ça fait mal aussi, je me retrouve nue, complètement nue et sans défenses, et je vous assure, ça fait drôle, de se sentir si toute petite, si perdue, à 34 ans, après avoir bataillé pour en arriver là...tout remettre en question, encore? Je n'ai plus la force...
Ce soir oui, je me sens seule, immensément seule et petite, seule avec ma douleur, elle est bien morale cette-là, elle se cachait peut-être sous mes douleurs physiques, elle était tapie, je lui ai laissé de l'espace pour sortir, elle prend toute la place, je sais que je dois l'accepter pour rebondir, comprendre et repartir, ça doit être une phase de transition, mais quelle impression de régression immense, par rapport aux avancées de ces 5 dernières années, sentiment id'ncompréhension par rapport à moi-même, d'échec, de déception...
Les "amis", ce message est noir, triste, mais cela me fera peut-être du bien de l'écrire, faute de pouvoir en parler...
Je vous embrasse.
08 octobre 2009
I-magie-n'air
Envie de m'envoler...
Rêver...
Méditer, contempler...
Cueillir des trésors...
Hors de l'espace-temps...
Un voyage astral? :-)))
Qui m'accompagne??? 
07 octobre 2009
Transition
Me re-voilà...
Pas facile de venir écrire ici. Suis un peu fatiguée...j'ai fait ma rentrée! Deux semaines déjà. Mi-temps, mais qui me demande beaucoup d'énergie quand même. Je passe d'un "zéro activité pendant 5 mois" à un rythme normal, et j'ai beaucoup de mal! Je vais mieux, physiquement, j'ai enfin passé le cap très dur, je peux remarcher, tenir debout, me déplacer. Toujours des tensions au dos mais rien de comparable.
Mais je dois être prudente. Prendre mon temps pour tout, sinon quoi je sens les tensions revenir.
Lever le matin, difficile, mes nuits ne sont plus douloureuses mais...insomniaques en fin de nuit, à partir de 3 ou 4 h...du coup je n'arrive pas à me lever à 8h, j'ai envie de rester au lit toute la matinée...Il faut dire que je me suis sevrée de mes antalgiques, donc forcément, je suis moins shootée...je m'endors bien, mais par contre je rêve beaucoup en deuxième partie de nuit et ça me réveille.
C'est depuis que j'ai repris une psychothérapie. Cela m'aide beaucoup mais me chamboule beaucoup aussi moi qui croyait me connaitre si bien, je suis en train de tout détricoter, et tout retricoter à nouveau, sous un nouvel angle...
Je suis partie de mes problèmes de santé, et ensuite on est allé très vite trouver des choses bien plus enfouies...(ce qui ne m'étonne guère, mais je n'avais pas eu le temps de me poser sur ces questions auparavant quand je courrais comme une folle)...Impression de re-naître tel un nouveau-né, en découvrant la vie, les questionnements, le vrai sens, le vrai MOI.
Voilà. Juste vous dire, amis et amies de passages, visiteurs d'ailleurs, que je suis toujours là, en vie, bien vivante même, mais qu'il me faudra encore du temps pour retrouver mon énergie vitale. J'ai plein d'idées en tête, plein de choses à partager, plein d'idées et de projets à défendre, mais pas encore l'énergie de venir ici régulièrement écrire.
Juste passer déposer ce petit témoignage de mes avancées, de la progression. J'ai commencé ce blog en mai 2009, dans la douleur physique et morale, et me voilà presque sortie d'affaire, refaisant des projets, croyant en l'avenir. Cela reste bien fragile mais...c'est mon chemin de vie, à moi de faire les liens, de mettre du sens dans tout ça, de repartir sereinement dans ma vie, de faire confiance en la vie, en ma vie, même si je doute souvent, même si j'ai des crainte qui ressurgissent, même si je me sens toute petite...
Ma vulnérabilité m'a permis paradoxalement de rebondir. Alors, je reprends le bâton de pèlerin, lentement, pas après pas, parfois avec une pause, un autre pas, parfois un petit recul, et puis hop trois grands pas, l'essentiel est d'avancer n'est-ce pas?
